Sorpresa!!
Voy a ir a California del 20 al 27 de Abril! Voy a ir al "baile de graduación" de Katie, el típico que salen en las películas todos de esmoquin y todas de damas medievales... Tengo muchisimas ganas de ir, sobre todo por verla de nuevo!! :D
Ya os iré contando mas detalles...
Paz y amor!
Llevo ya un tiempo "sensibilizado" con el medio ambiente. Cada vez que me paro a pensar en la cantidad de conches que hay circulando por TODO el MUNDO, me pongo enfermo... La cantidad de gases que soltamos, todos a la vez y todos los días... Esto no puede ser bueno ni de coña!!
Pero qué pasa? Que como no vamos a notar los efectos a corto plazo, pues nos la suda. Que se jodan los que vengan, ya lo arreglarán ellos (si pueden...).
Y qué podemos hacer nosotros, pequeñas personitas que viven en este mundo? Pues la verdad es que más bien poquito, pero siempre se puede hacer algo. Estaba leyendo esta mañana el periódico ADN (por cierto, me gusta MUCHO. Está a la altura del 20 minutos!) y salía un reportaje sobre el agua en el futuro y los probables conflictos que va a causar en el futuro entre distintos países, y me hizo pensar.
Desde la conocida sequía de este verano en Madrid, estoy tomando medidas TODOS los días para poner mi pequeño grano de arena y ahorrar un poquito... Que qué hago?? Fácil:
1.- Por las mañanas, en la ducha... Es necesario que salga un CHORRAZO de agua?? Si reduces la presión del agua, ahorras bastante agua!!
2.- Al lavarse los dientes, ni hay que decir que el agua solo cuando terminas, no?
3.- Cisternas especiales en los inodoros para usar lo necesario según la ocasión (que fino soy, eh? :D)
Y esto sólo referido al agua. Últimamente también estoy cogiendo el transporte público todo lo que puedo, porque si puedo ahorrar la contaminación de un coche más, mejor... Papeles a las papeleras, RECICLAR, luces que no se usen en casa apagadas... Pequeñas cosas que si las hiciésemos todos ayudaríamos un poquito a este sufrido mundo...
BEBE - Ska de la tierra
La tierra tiene fiebre, necesita medicina,
y un poquito de amor que le cure la penita que tiene.
La tierra tiene fiebre, necesita medicina,
y un poquito de amor que le cure la penita que tiene.
La tierra tiene fiebre. Tiembla, llora, se duele del dolor más doloroso, y es que piensa que ya no la quieren. La tierra tiene fiebre. Tiembla, llora, se duele del dolor más doloroso, y es que piensa que ya no la quieren.
Y es que no hay respeto por el aire limpio, y es que no hay respeto por los pajarillos. Y es que no hay respeto por la tierra que pisamos, y es que no hay respeto ni por los hermanos.
Y es que no hay respeto por los que están sin tierra, y es que no hay respeto y cerramos las fronteras. Y es que no hay respeto por los niños chiquininos, y es que no hay respeto por las madres que buscan a sus hijos.
La tierra tiene fiebre, necesita medicina,
y un poquito de amor que le cure la penita que tiene.
La tierra tiene fiebre, necesita medicina,
y un poquito de amor que le cure la penita que tiene.
La tierra tiene fiebre. Tiembla, llora, se duele del dolor más doloroso, y es que piensa que ya no la quieren. La tierra tiene fiebre. Tiembla, llora, se duele del dolor más doloroso, y es que piensa que ya no la quieren.
La tierra tiene fiebre, necesita medicina,
y un poquito de amor que le cure la penita que tiene.
La tierra tiene fiebre, necesita medicina,
y un poquito de amor que le cure la penita que tiene.
Y es que no hay respeto, y se mueren de hambre.
Y es que no hay respeto, y se ahoga el aire.
Y es que no hay respeto, y yo y lloran más madres.
Y es que no hay respeto y se mueren de pena los mares.
Y es que no hay respeto por las cosas de los pueblos, y es que no hay respeto desde los gobiernos. Y es que no hay respeto por los coches mininos, y es que no hay respeto y el mundo se prendió...
La tierra tiene fiebre, necesita medicina,
y un poquito de amor que le cure la penita que tiene.
La tierra tiene fiebre, necesita medicina,
y un poquito de amor que le cure la penita que tiene.
La tierra tiene fiebre. La tierra tiene fiebre.
La tierra tiene fiebre. La tierra tiene fiebre
La tierra tiene fiebre, necesita medicina, y poquito de amor que le cure la penita que tiene.
Y es que no hay respeto por el aire limpio, y es que no hay respeto por los pajarillos. Y es que no hay respeto por la tierra que pisamos, y es que no hay respeto ni por los hermanos.
Y es que no hay respeto por las cosas de los pueblos, y es que no hay respeto desde los gobiernos. Y es que no hay respeto por los coches mininos, y es que no hay respeto y el mundo se prendió...
Este es nuestro planeta. Es un precioso regalo con el que hemos sido agraciados, tenemos la obligación de cuidarla. Que legado le vamos a dejar sino a nuestros hijos??
COLABORA!!!
An adult from now on!!
Get ready, cause we are gonna have a HUGE celebration whenever I see you again (hopefully in a month!:P), with presents, hidalgos and other fun stuff...
I hope you have fun on your birthday!! Keep going like this, cause it seems that you get more beautiful with every year... ;)
No tengo gran cosa que contaros de estos días, asi que... No espereis nada super-interesante!
Este post está dedicado a los pivones de las dos series a las que estoy enganchado. Y no son solo pivones por el fisico: también tienen una personalidad marcadísima que las hace especiales.
Las mujeres son las siguientes:
1. - La doctora Lisa Cuddy, de House.
Es una serie que se está emitiendo en abierto en Cuatro los Martes y en Fox en cerrado. Es la directora del hospital, la "jefa" de House. En teoría es la única que puede controlar a House, la que intenta moderarlo, pero ni en sueños...
2.- La doctora Allison Cameron, de House también...
Forma parte del equipo de diagnóstico de House. Es una tía lista, sensible y que se preocupa por todo el mundo. Su cara es alucinante, con esos ojos y ese pelo... Tiene un aire a Nicole Kidman, no os parece?
3.- Lois Lane, de Smallville
Esta es la mejor de las tres! No sé como sonará en español porque sólo he visto la serie en ingles, pero desde luego es genuina como pocas. Tiene un toque de cinismo, valentía y arrogancia que no le pega a ninguna mujer más que a ella. Si encima lo mezclamos con un cuerpo explosivo, tenemos una mujer 10!!
Esto me lo ha pasado mi primo Luis... Para morirse de risa!!!
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
* James Cameron se basó en la mitad de cualidades de Chuck Norris para crear el T-1000.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.
* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.
* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
* Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Chuck Norris mata a todo aquel que siga revelando sus secretos.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
* La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.
* Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.
* Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.
* El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris
* Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
* No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
* Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
* No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
* Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
* El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.
* Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
* El principal producto exportado por Chuck es dolor.
* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
* Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos
* Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara
* Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
* Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
* Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
* Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
* Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
* Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
* Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
* Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
* Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
* Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
* Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
* George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
* La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
* Una pequeña ventosidad de Chuck Norris creó el big bang hará unos 300 millones de años.
* El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazo con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
* El sol no es una estrella, es un conjunto de las que hizo ver Chuck Norris a sus víctimas.
* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
* Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.
Menudo fin de semana!!!
El viernes tuve la cena-reunión con todos los de 2º de Bachillerato.
Hace unas tres semanas, me entró la "morriña" y cogí el catálogo para llamar uno a uno a todos los compañeros de clase para organizar una cena. La mayoría estaban sorprendidos de hablar conmigo y muy contentos con la iniciativa...
Pues bien, tras tres rondas de 35 mensajes a sus respectivos moviles, fijamos la fecha para el pasado Viernes 3 de Marzo en el Pinocchio de Pio XII. Tenía ya 5 bajas confirmadas, pero a esas 5 se añadieron otros 6 que ni siquiera avisaron de que no llegarían...
En total fuimos 19 personas. Estuvimos cenando con calma, poniéndonos al día todos en temas de carreras y demás cosas que se hablan en una cena-recuerdo (nunca mejor, dicho, eh?:P). Hablamos de salir todos juntos por ahí, pero a la hora de la verdad nos abandonaron TODOS (incluido Gorkeo... esta te la guardo, eh cabroncete?:P ) y salimos Santi, TODAS las mujeres (Ole por ellas!!) y yo. Nos fuimos al Tex Mex y allí se fueron tod@s a la media hora, para quedarnos Blanca y yo en una agradable conversacion hasta las 2am. Llevaba mucho tiempo sin hablar con Blanquita, y durante esa media hora nos pusimos más o menos al día... Luego su padre me acercó a Plaza de Castilla a las 2 de la mañana (Muchas gracias por la conversación, por el viaje y por todo lo demás... eres la caña! ;)).
Una vez allí, y tras descubrir que había perdido el bus y que no llegaría el siguiente hasta dentro de 55 minutos, me senté a hablar con Katie (que frio!! :S). Menos mal que me llamo Meri y nos fuimos en taxi, porque la noche se planteaba bastante aburrida al final... (todavía te debo la mitad del taxi, Me!).
Ese fue mi viernes noche. El sábado había quedado con Marta para organizarle una fiesta sorpresa-copas en honor a nuestra prima. Su cumple había sido la semana pasada, pero como hacía meses que no la veíamos...
Primero fui a casa de mi primo Jaco a arregarle el ordenata. Internet no funcionaba, pero el problema era que le había migrado a los 20 megas de Jazztel y el router no era compatible con el ADSL2+... Habrá que esperar a que traigan uno nuevo!
Una vez terminada la visita a domicilio, nos fuimos a casa de Marta para ir a ver el derbi Madrid-Atletico (Esta chica no es nada normal: Lista, guapa, habla inglés americano además de otros idiomas, conduce bien y tiene las ideas muy claras... Si tuviese las manos calientes le pedía matrimonio!!:D). Me encontré a Lesmes en el bar, no sé que narices pintaba allí pero me alegré de verle!
Terminado el partido, nos fuimos a casa para preparar todo: comida, bebidas, música... Al final no pudieron venir sus amigas de la uni, y yo sólo me traje a Gorka y Eva (su esposa, la Sra. de Diaz... :D). 6 personas para 4 botellas y 2 tartas. Haced las matemáticas... Marta me ganó en el concurso de tartas, tengo que reconocerlo. Hizo un tiramisú de chuparse los dedos!! Aunque mi tarta de Santiago fue una digna perdedora, todo hay que decirlo.
Bueno, empieza lo raro. Tras estar de charla una hora o así, tuvimos una macro-discusión sobre ideales, política, religion y demás temas "gruesos" hasta las 3 de la mañana! La discusión principal estaba entre Eva y yo, con coberturas de los demás presentes (Marta, Gorka, Meimen y hasta Pablo opinó al final!). Una locura, aún no me lo creo porque no suelo discutir de estos temas así a la ligera...
Al final se impusieron las ganas de marcha y salimos a las 3 y media... Gorka casi pierde el búho dejando a Eva en la parada!! Fue cachondísimo!! Estabamos viendo al búho llegar, y cuando está a 5 segundos de la parada, aparece Gorkeo doblando la esquina con la lengua fuera!!
Una vez dentro, con todo el mundo feliz, no sabíamos a dónde ir a esas horas (el plan original de Jácara quedó descartado, porque entrar pagando para estar 30 minutos dentro...). Tras ver la fuente de los delfines, se me ocurrió la idea de ir al Tex Mex (sí , de nuevo!!). Estuvimos alli media hora hasta que cerraron, y luego nos fuimos al Tiffany's (el sitio más pijo que parió madre, pero nos dejaron entrar a todos!). Alli aguantamos hasta que nos volvieron a echar a las 5. La música era bastante buena, y los niveles de locura en aquella discoteca del personal llegaron hasta límites insospechados... :D
Taxi a casa de Marta y fin de la noche! Me lo pasé como un ENANO!! Gracias Marta, gracias Meimen, gracias Gorkeo ( y señora de! :D) y gracias Primo. un 10 para todo@S!!!
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1 Comentario
Menudo título más raro, no? Pues no os creáis!!
Os sitúo: Viernes 24 de Febrero. Volvía yo de la Uni en tren y cuando salgo en la estación de tren de Tres Cantos descubro que están cayendo unos copazos de nieve ENORMES, que veías a la gente por la calle con toda la cabeza cubierta con tan solo 8 ó 9 copos... Me meto corriendo en el bus para irme a casa y justo cuando voy a entrar por la puerta de fuera noto que alguien me toca en el hombro... y descubro a mi TIO, el padre de Pablo! (Para quienes no lo sepáis, Pablo es mi primo gallego que se vino a estudiar a la Autónoma y está viviendo con nosotros). Resulta que tenia que ir a dar una conferencia y le pillaba de paso. Y no iba con las manos vacías, no!! Trajo dos cajas de marisco!!! Los bueyes de mar mas grandes que haya visto yo jamas, y mira que veraneo todos los años en Galicia...
Bueno, el atracón nos lo dimos el Sábado 25 de Febrero, porque mi padre tuvo que irse a Miraflores y no era plan de dejarle sin tan deliciosos manjares... EXQUISITO!! Los percebes, alucinantes. Las nécoras quizá fueron lo menos destacado, pero los bueyes de mar y las cigalas.... Se me hace la boca agua al recordarlo! :P
Ese día de la mariscada nevo bastante pero muy poco tiempo, con lo quela nieve no llegó a cuajar del todo. Sin embargo, el domingo 26 de madrugada cayó una nevada impresionante!!! Estaba todo con una capa de nieve de 5 centimetros a las 2 de la mañana... Aqui tenéis unas pruebas de semejante día histórico para más de uno...
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