Capítulo I.
Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica
mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo
animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego
echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones
homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la
maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo
el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en
el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se
van a cagar, es la Guillete Mach3
Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el
sentido del
pelo en un cojón?.
- Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los
pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.
Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer
en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo,
más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y
el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la
zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave
como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte
superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece
que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me
miro al espejo.
Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo
digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas
peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo
sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al
llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por
detrás es aún peor.
¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún
quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma,
cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Slguien se ha depilado el culo sólo?.
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo
hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el
culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme
la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano.
No veo nada.
Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse
las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el
paritorio.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos depués, y a base de pasarme la
mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de
eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el
Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no
me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito
se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban
abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos,
como hago con la barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar
todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando
algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más
higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre
los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento
dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.
Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche
desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé
apra todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder,
pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder.
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme
a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja
practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la
tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no
lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero
cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si
se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que
tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me
soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he
cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero
donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un
campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido,
asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está
en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según
entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja
un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado? - Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA
AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II.
Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el
culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había
plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás
ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo
ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y
piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me
la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo
y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona
de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras
de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo
cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se
abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "
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